《最初的相遇,最后的别离》经历了林更新微博事件之后的第二周
一星风暴渐渐平息下去,口水仗的战火也开始冷却了
我们终于能客观、理智地再次审视这部剧中一些真实的社会颗粒感。
在剧中,咖啡店女老板季晓鸥的人设近乎完美——盘靓条顺,中分大卷,一双大眼睛,我见犹怜。
性格也是刚正不阿、不茶不婊。
就差给头顶打个特效光环,上面写上完美女神MAX
即便是这样的完美女神MAX,也没有逃过被催婚的命运。
这让很多观众看了猛拍大腿:就是这个feel没错了,艾玛,太xx感同身受了!
结婚明明就是我们自己的事情,为什么父母那么上头?结婚有什么好?
我们今天就以季晓鸥为例,来谈一谈,如何理解父母的急切?如何与父母共情?
以及,如何在保持自我的基础上,与父母和解。
一、季晓鸥的母亲让你想起了谁?
季晓鸥母亲赵亚敏是个并不讨喜的角色
她总是凶着一张脸,时时刻刻准备着火山大爆发
有网友说:赵亚敏施加给季晓鸥的压力,太真实了,母女俩完美演绎了什么叫“妈妈这么做都是为你好”的现实议题。
季晓鸥父亲用六个字就能概括母女之间的水火不容:“一见面就吵架。”
就如同青春期的少女与更年期的母亲,烈火与爆竹,完全不能和和气气坐在桌上吃一顿饭,
剧中的吵架表现得其实还不够暴烈,在现实生活里,让二十几年的养育之恩灰飞烟灭,可能只需要一顿饭的时间。
年轻人与老一辈的分歧根深蒂固,似乎不可化解。
究其原因,就是季晓鸥没有按照母亲的人生经验做选择。
身为医生的赵亚敏想让季晓鸥学医。
学医多好啊,上大学的时候别的专业闲的一批,医学专业忙得死去活来,压根没有时间打游戏、谈恋爱。毕业之后,别的专业愁得一批,而医学生就不愁工作,毕竟现在社会上最缺的职业,医生就明晃晃算一个。
医生这个职业高尚伟大,家里出一个年轻有为的医生,会让亲戚羡慕嫉妒恨到发狂,还会被好多人求着捧着。就算咱不虚荣,只求一生稳稳当当地生活,当医生也是最妥贴的选择。
但是季晓鸥没有学医,大学期间叛逆又疯狂,喝酒抽烟谈恋爱,报复一般地将母亲所说的“坏事”都做尽了。
毕业以后还执意要开咖啡馆。
从其母亲的性格,我们完全可以推测,童年季晓鸥遭遇的高压政策,是她上大学后离经叛道的原因。这是被压抑过久的天性释放,现实中不乏这样的例子。
咖啡馆和酒吧都被母亲认为是“不正经”的地方,不正经的地方聚集着不正经的人,那种地方待久了,让人家怎么评论自己的女儿,女儿以后还怎么嫁出去?
说到嫁出去,这是季晓鸥和母亲最大的矛盾所在。
两个人第一次吵架时,赵亚敏就言辞犀利,毫不留情。
她说:“你都快三十岁了,还没男朋友,要是四十岁还嫁不出去,就等着丢脸吧!”
我知道你们心里有一万句话可以回怼。
先等一等、忍一忍、稳一稳。
作为儿女,我们又不能施展“天马流星拳”和“佛山无影脚”,把自己气到半死,但声音又大不过母亲,这也是人之常情。
“尿遁”之术也是用久了会失效。
真的是痛苦到模糊。
二、你以为结婚就可以了?
不,即便你找到了男朋友,如果你妈不喜欢,那你也不准喜欢。
剧中,季晓鸥与严谨谈恋爱,刚刚开始,母亲欢天喜地,就差把户口本塞给严谨推着他俩去领证儿了。
后来发生的一些事情又让丈母娘不乐意了,这算什么男朋友,三天打架、两天失踪,还进了局子,这不行,不是我要找的那种乘龙快婿。
所以即便是女儿如她所愿找了男朋友,而且还很快乐,自己也不认可。
母亲的内心:不,你不快乐,我觉得你快乐,你才可以快乐。
赵亚敏对季晓鸥的爱,是希望孩子能够按照自己设计好的方式过一辈子,以“我都是为了你好”给季晓鸥施加压力。
小到“有一种冷,叫你妈觉得你冷”的叮嘱,你听话地穿上了臃肿的秋裤。
大到“不听我的话,你老了会后悔的”的人生忠告,你放弃了自己热爱的理想。
可怕的“为你好”,像是一个死循环,父母控制孩子,孩子长大后继续控制自己的孩子。
心理学家李雪说:“一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。”
知乎上有一个很火的话题:控制欲强的父母的孩子后来怎么样了?
最高赞的回答这么写道:
“小的时候想着可能长大了就好了,长大了之后觉得可能只有死了才好吧。”
伤害是不可逆的。
电视剧是虚构的,季晓鸥心态坚定、一直与母亲水火不容。
分离与相聚,独立与依赖,是人的一生会反复出现,并且几乎无法根本解决的矛盾命题。
在现实生活中,许多人因为自小受到的“孝道”教育,生怕父母伤心难过,于是委曲求全,嫁给一个所谓的门当户对的人。
和别人一样,工作、生孩子、养孩子,过着麻木的生活,直到心态完全变化,再也没有梦想和追求,唯一要做的事就是养大孩子,再将自己的未来寄希望于他们。
三、催婚众生相
时间最残忍了,冷不丁就是一刀直戳心窝。
以前还觉得嫩生生的90后,居然都开始被催婚了,委屈成了一个个小苦瓜
催婚方式有的简单粗暴,有的委婉文艺,还有的旁敲侧击
花式催婚让你防不胜防,以下就来感受一波。
“妈妈是不是还告诉你,找对象不要太看重对方的脸,也要看看你自己的?”
“我妈让姐姐把宝宝们没穿过的衣服、披风还有尿布收拾好给带回来,给我备用。”
“我,26岁,男。爸爸欲言又止地问了我一句话:你现在喜欢的还是女孩子吧?”
“妈妈带着姐姐来接我,我本来还觉得好隆重好窝心,结果我妈突然来一句:我们是两个人来接你,你怎么不是两个人回来?催婚来得猝不及防……”
四、父母究竟在担心什么
担心你一个人遇到危险、担心你钱不够花,担心你老了生病没人照顾。
担心你孤独。
毕竟你的朋友们大多数都去享受天伦之乐了,哪儿还有人陪你耍酷。
甚至担心你晚年老死家中无人知晓。
不要笑。
他们这么想,与他们的人生经历息息相关。
他们大都是从集体经济走来的人,始终无法想象人类脱离群居后的生活。
对未知领域的恐惧,直接导致了他们认为:
“不组成家庭”=“老了会孤独而死”
“不生孩子”=“老了会死于无人照料”
“不结婚” “不生孩子”=“不孝敬老人被人唾骂而死”
只有加入婚姻这个小群体,才能给他们带来一些安全感。
他们催婚实际上只是想保护你,想让你晚年少一点他们那样的恐惧。
是啊,他们也会恐惧。
毕竟,生一堆孩子的人,也有孤独而死的例子,并且比比皆是。
年轻时我们不惧怕死亡,但是到了父母那个年纪,死亡面前的屏障越来越少,那遥远的恐惧也会让他们失去理智一般地想要保护你。
做了父母才能明白,从孩子出生那天起,你就开始不自觉地处在失去他们的恐惧中。
尽管我也不能理解人类这种想要血脉传承的极致渴望。
还有一个原因,是怕被嘲笑。
在父母的圈子里,哪家的女儿大龄未嫁,会被嘲笑“嫁不出去”,甚至上升到性格有问题;
儿子不娶,则被质疑没本事、没责任心、自私。儿女不结婚,似乎是一件特别丢人的事情,让父母乃至整个家族都抬不起头来。
而我们的父辈们又恰巧是那种尤其在意别人的评价的一代,他们精神上无法接受与别人不同,更无法接受别人对自己孩子的非议。
无论是物质上还是精神上,他们都想要保护我们不受外界的侵害,这是对儿女的爱,但这是一种盲目的爱,甚至是一种以爱为名的伤害。
五、如何与观念不同的父母共情
让我们长出一口气的是,电视剧的最后,季晓鸥终于和母亲和解了,母亲赵亚敏也总算理解了季晓鸥,尊重了她的选择。
想起我们现实中的父母,还在公园征婚,还会拿出好看的衣服让我们穿上去相亲,还会伸着脖子、戴着老花镜扒着征婚网站一个一个地翻看,心里再一次被绝望充盈。
你能做的不多,既不能硬刚,也不能服软
你要让父母看到你的独立,你的强大。
这些都不能只用语言来体现。
“独立”本身就意味着要脱离原生家庭,既然不愿被安排,就自己安排好一切,父母看到才能放下心来。
不然你吵破了天也没有卵用。
但你更要清楚一点:既想享受父母的恩宠,又想自由的选择人生,那你想得美。
从你成年那天开始起,父母就完成了该尽的职责,今后你所面临的所有挫折和失败都不应该再找他们负担,未来的一切都要靠你自己。
但是他们有丰富的人生经验,你应当取其精华去其糟粕,而不是统统接受,或是统统弃之如敝履。
你需要从新的角度看待父母,父母也需要从你生活中的“掌权者”转变为你身后的亲友团。
如今你们都是成年人,这种新的关系会让你们之间更亲密、更像朋友。
再就是学会诉苦,学会服软,在自己的父母面前,把遇到的困难夸张一下,装一下小可怜,要比硬刚要强很多倍。
分析哲学创始人维特根斯坦(Ludwig Wittgenstein)曾写道:对某人谈他不理解的东西是徒劳的。哪怕你当面告诉他,他也无法理解。
我想这句话,就能解释为什么关于催婚这件事的争吵,我们常常徒劳而返。
因为出发点都是看不见、摸不着、无法量化分析的爱啊!